A minha pátria é o português

Uma mulher: substantivo. Uma mala: substantivo. Uma mulher, uma mala: verbo.

Teste: o casamento é para mim?

1- Qual a melhor altura para dormir em conchinha?
A) Quando acalmar a cunhada.
B) Quando impedir a fuga da baby sitter.
C) Quando a acompanhante não for paga à hora.

2- Quando emprestar o cartão de crédito?
A) 31 de Junho.
B) 48 de febre.
C) 135 de idade.

3- A minha sogra ex-modelo quer que eu a coma. O que faço?
A) Fricassé.
B) Cabidela.
C) Bife tártaro.

4- É verdade que as mulheres morrem da cintura para baixo quando se casam?
A) Não, o progressivo aumento das ancas é que impede o acesso às áreas fulcrais.
B) Não, estão apenas a harmonizar essa zona com o cérebro.
C) É.

5- Como lidar com a TPM?
A) Dar um osso de borracha.
B) Chamar o veterinário.
C) Mandar abater.

Resultados

Tens dúvidas? Faz o teste outra vez.

Notícias que não li hoje

"Criança de seis anos abusa de idoso"

"Adeptos do Sporting elogiam trabalho do árbitro"

"Sócrates não falou ao telefone com suspeito de corrupção"

Resíduo

- É do talho da corrupção?
- É sim.
- Ainda têm Sócrates?
- Já vendemos tudo.
- Tudo?
- Bem, sobraram 200 gramas de rabo...
- Ah, deixe lá, isso está tão mau que nem as lixeiras pegam.

Palavras imortais 9

Wolf Like Me

Say say my playmate

won’t you lay hands on me

mirror my malady

transfer my tragedy.

Got a curse I cannot lift

shines when the sunset shifts

when the moon is round and full

gotta bust that box gotta gut that fish.

My mind's aflame.

We could jet in a stolen car

but I bet we wouldn't get too far

before the transformation takes

and bloodlust tanks and

crave gets slaked.

My mind has changed

my body's frame but god I like it

my hearts aflame

my body's strained but god I like it.

My mind has changed

my body's frame but god I like it

my hearts aflame

my body's strained but god I like it.

Charge me your day rate

i’ll turn you out in kind

when the moon is round and full

gonna teach you tricks that'll blow your

mongrel mind.

Baby doll I recognize

you're a hideous thing inside

if ever there were a lucky kind it's

you you you you.

I know it’s strange another way to get to know you

you'll never know unless we go so let me show you.

I know it’s strange another way to get to know you

we've got till noon here comes the moon

so let it show you

show you now.

Dream me oh dreamer

down to the floor

open my hands and let them

weave onto yours.

Feel me, completer

down to my core

open my heart and let it

bleed onto yours.

Feeding on fever

down all fours

show you what all that

howl is for.

Hey hey my playmate

let me lay waste to thee

burned down their hanging trees

it's hot here hot here hot here hot here.

Got a curse we cannot lift

shines when the sunset shifts

there's a cure comes with a kiss

the bite that binds the gift that gives.

Now that we got gone for good

writhing under your riding hood

tell your gra'ma and your mama too

it's true

we're howling forever.

TV on the Radio, 2006

Palavras imortais 8

Jack - Did you hear that?

David - I heard that.

Jack - What was it?

David - Could be a lot of things.

Jack - Yeah?

David - A coyote.

Jack - There aren't any coyotes in England.

David - The Hound of the Baskervilles.

Jack - Pecos Bill.

David - Heathcliff.

Jack - Heathcliff didn't howl!

David - No, but he was on the Moores.

An American Werewolf in London, 1981

Ambiente familiar

Hugh Jackman em Nova Iorque com a mulher, a filha e uma amiga.

Guarda-costas

Uma investigação apresentada há dias por Richard Milner, da Universidade Nacional Australiana, em Camberra, demonstrou uma colaboração inédita entre machos e fêmeas no reino animal: elas trocam sexo por segurança.

O caso estudado partiu de uma pergunta: se as fêmeas do caranguejo violinista têm tenazes pequenas e os machos uma tenaz gigante, como conseguem elas defender o seu território com igual eficácia?

As conclusões da equipa de cientistas provaram que as fêmeas desta espécie dão sexo só a caranguejos vizinhos, que depois as defendem quando os predadores atacam.

Tal e qual a história do Carlos Cruz quando foi preso. Tirando o sabor a marisco no fim, claro.

Room service 2

Depois de ter tido o quarto em obras um mês, Cláudia Jacques anda agora a queixar-se que a Playboy falhou o pagamento combinado. Graças a Deus, não depende do corpo para viver.

10 mil euros chegam

Nunca uma Vara valeu tão poucos presuntos.

Palavras imortais 7

Sandy Bates - I gotta give my one classical-music joke which I put in every single picture and I invariably cut it out.

Daisy - Yeah?

Sandy Bates - Um..., the, eh, uh... "I don't know much about classic music. For years I thought the Goldberg Variations were something Mr. and Mrs. Goldberg tried on their wedding night."

Stardust Memories, 1980

Room service

Num interessante artigo sobre decoração e metafísica, a revista Caras abordou a recente colaboração entre Cláudia Jacques e a empresa Dimensão. E nada como ouvir a relações-públicas portuense para perceber o fantástico momento. "O quarto é o espaço que prefiro na minha casa. A decoração tem muito a ver comigo e é bastante confortável. Está todo forrado a seda natural em tons de caramelo e branco, e tem espelhos bronze."

O deslumbramento só teve uma sombra. "Tive de sair durante um mês para que fizessem as obras." Um grande rombo financeiro, como se calcula.

Derrota por um cabelo

Na sua nova biografia, Andre Agassi conta que perdeu a final de Roland Garros de 1990, com Andres Gomez, por causa do capachinho. Explica que na noite anterior ficou em pânico quando a mini-cabeleira caiu.

O irmão arranjou uma solução de recurso, prendendo a coisa com uns agrafos. Durante o jogo, porém, Agassi passou o tempo a ajeitar a melena, aflito que lhe vissem a careca oculta.

A mulher na altura, Brooke Shields, sugeriu-lhe rapar o cabelo (o que faria meses depois), mas ele diz que foi como se lhe pedissem para "arrancar os dentes". É compreensível - quem conseguiria separar-se de um capachinho assim bonito? 

Podem tirar o animal da Rússia mas ninguém tira a Rússia do animal

O site TMZ publicou a conta de um almoço para 10 pessoas pago por Roman Abramovich, em Nova Iorque. Além dos 20% de gorja obrigatórios, o russo ofereceu ainda um extra de 5000 dólares. Pessoalmente fiquei chocado - mesmo pobre, está fora de questão eu almoçar num restaurante chamado Nello.

Body Movin'

Em raras declarações após a recente conclusão da mudança de sexo, Chaz Bono - filha de Cher e Sonny Bono - afirmou ontem a uma TV americana que adora ser homem. “Finalmente sinto-me completo com o corpo que escolhi.”

Desde já lhe envio um forte abraço, porque me identifico a 100 por cento com a sua luta - também sei que me sentirei completo com o corpo que escolhi. Infelizmente, a Beyoncé teima em não vir a minha casa. Deve ter medo de osgas.

Design portunhol

Uma candidatura ao Mundial a meias com Espanha só podia dar nisto: o logo foi nitidamente criado por um tuberculoso expectorante.

Give him the rocket, man

Durante um show em Barcelona, Elton John deu um salto tão grande que ficou na posição que a imagem mostra. Uma vez que já tem 62 anos, o que terá levado o cantor a um movimento tão acrobático?

A) Aproveita os espectáculos para despachar as aulas de Pilates.

B) Quis causar inveja à Madonna.

C) O Luisão ia sentar-se no banquinho a amortecer-lhe a aterragem.

True story

Abro a clarabóia para arejar o quarto da noite quente. Em vez de sacudir o calor outonal, sacudo uma osga. Apanhada no sono, a bicha tomba pela abertura-surpresa. Fica presa na minha velux improvisada (tecido preto assimétrico), abana a cabeça, olha para mim.

Assustamo-nos, ela corre para a parede norte, eu para a zona sul. A cena é um feito - o quarto tem 12 decímetros quadrados -, em especial com a perseguição à Benny Hill que se seguiu, antes do cansaço mútuo.

Na parede, a osga está imóvel. No chão, reflicto sobre salvá-la, pondo um saco plástico na mão, pegando-lhe e devolvendo-a ao telhado. Obviamente, prefiro um ataque surpresa com desodorizante em spray.

Despejo meia lata. Não se mexe. Morta? Não, deliciada. Talvez o álcool a embriague e desiniba, talvez o perfume a faça sonhar com poderes de sedução. Não importa - segue viva em nova correria pela parede, deslizando até ao chão. Está num canto do quarto e volto a ponderar libertá-la, recompensando-a pelo estoicismo. Obviamente, prefiro um ataque surpresa com Dasco, champô em spray para lavar sapatos de couro macio.

Com a adrenalina ao máximo, fico horas com o dedo a disparar. Saem quilos de algo semelhante a neve carbónica. Uma espuma densa, que forma uma gigantesca massa branca já a sair do quarto. 5 segundos, 10 segundos, 15 segundos. Aí vem ela. Lenta, é certo, mas ainda caminha.

Pego num cabide e tento acertar-lhe. Foge e só vejo a bola de espuma em corrida. Vai para os lençóis da cama, livrando-se da massa branca, e desaparece. Desfaço a cama, cobertor para um lado, lençóis para o outro. A osga voa por um terceiro ângulo, aterrando outra vez no canto onde permanece a espuma.

Vou buscar papel de cozinha. Junto-lhe restos da espuma no chão e atiro tudo à osga. Entalo-a na parede. As várias tentativas de cabide ao alvo são infrutíferas. Levanto-me. Mais papel. Mais espuma. Desta vez dispenso a arma.

Quando esmago o animal com a mão, ouço um som que se repete a cada pressão: um puf suave, como um pequeno balão de pastilha a rebentar. Com o papel a separar-nos, não vejo a osga, mas percebo que foram os seus últimos suspiros. Junto-lhe o corpo a papéis e espuma, levando a amálgama para o lixo na cozinha.

Quando volto ao quarto, o cenário é um nada surpreendente espelho de mim mesmo. Mas sobrou uma sensação nova - enquanto faço a cama, sinto-me um sapato Timberland lavado por uma meretriz perfumada. Não vai ser fácil dormir aqui.

Palavras imortais 6

Lt. Frank Drebin - That's the red-light district. I wonder why Savage is hanging around down there.

Captain Ed Hocken - Sex, Frank?

Lt. Frank Drebin - Uh, no, not right now, Ed.

The Naked Gun 2 1/2 - The Smell of Fear, 1991

Rezem pelo McDonald's

Um estudo liderado pela neuro-economista Karen Redwine, no Whittier Colege (Califórnia), demonstrou uma ligação entre sovinice e libido nos homens. A investigação recorreu a injecções de testosterona, seguidas de um jogo onde os homens testados faziam ofertas em dinheiro. Quanto mais fortes as doses, menos eles ofereciam.

Por isso, meninas, não rejubilem quando vos levarem a restaurantes caros - depois do repasto só vos espera um soninho descansado.